나의 만성 질환으로 인해 어떻게 독립성이 재정립되었는지

내가 이것을 쓰면서, 나는 플레어 업의 한가운데있다. 나는 하루 종일 침대에 갇혀 있었고, 그것의 절반을 자고있었습니다. 나는 열이 나고 건조 해지고 약 해졌다. 내 얼굴이 붓고있다. 우리 엄마, 다시 한 번 간호사가 점심을 먹습니다. 유리 잔에 물과 게토레이, 진저에일, 얼음 팩이 가득합니다. 그녀는 침대에서 나를 도와주고, 내가 던져 버리는 동안 문 옆에 머물러 있습니다. 그녀는 나를 끝내면 내 침대로 돌아가서 내가 끝나면 쉬게된다.

이것은 엄마가 얼마나 놀랍다는 것을 보여 주지만, 나는 그것이 얼마나 기분이 좋을지 말할 수 없습니다. TV에서 나오는 병원 장면이 내 머리 속에서 재생됩니다. 나는 엄마가 내 팔을 안고있는 것처럼 내 자신에게 말쑥하는 환자입니다. 나는 스스로 할 수없는 아이입니다.

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나는 단지 바닥에 누워 아무도 도와주지 못하게하고 싶다.

이것은 만성 질환을 앓고있는 제 인생의 일화입니다. 그러나 그것은 내가 누구인지 아닙니다. 진짜? 나는 책 벌레입니다. 평균적으로 매주 한 권의 책을 읽는 탐욕스러운 독자입니다. 저는 작가입니다. 종이 위에 올려 놓기 전에 머리 속의 이야기를 끊임없이 돌리고 있습니다. 나는 야심적이다. 나는 직장 생활에서 일주일에 34 시간을 일하고 집에 돌아와 프리랜서 작문 작업을한다. 나는 에세이, 리뷰, 허구를 쓴다. 저는 잡지 편집인입니다. 나는 일하는 것을 좋아합니다. 나는 큰 꿈을 꾸고있다. 나는 내 자신의 두 발에 서있는 것을 좋아한다. 나는 치열한 독립 여성입니다.

아니면 적어도 나는되고 싶다.

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독립을 정의하려는 투쟁

독립은 나에게 많은 의문을 제기한다. 내 머리 속에서, 독립은 시간의 95 %를 원하는 모든 것을 할 수있는 능력있는 몸입니다. 그러나 그것은 단지 그것입니다: 그것은 유능한 몸, "정상적인"몸입니다. 내 몸은 더 이상 정상적인 것이 아니며 10 년 동안 몸 상태가 아닙니다. 결과에 대해 생각하지 않고 마지막으로 사건을 계획하지 않은 것을 기억하지 못하고 사건 발생 후 일주일 동안 계획을 세우면 피해를 최소화 할 수 있습니다.

나는이 재미있는 것을하려고 노력하고, 나는 나가고, 재미있게하려고 노력한다. 그러나 나는 항상 후에 고통을 겪는다. 하루 종일 간신히 식사를하고, 하루 종일 자고, 너무 힘들어서 이동하기가 어렵습니다. 그건 독립성을 느끼지 않습니다. 그것은 학대처럼 느껴집니다.

하지만 나는 독립적 인 사람임을 증명하기 위해 여러 번 반복합니다. 내 친구들을 따라 잡으려고. 그녀가 나를 돌보는 동안 결국 나는 엄마를 의지하게된다.

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내 몸이 그렇게 할 수 없으므로, 나는 그것이 부양된다는 것을 의미합니까? 나는 부모님과 함께 살고 있음을 인정합니다. 23 세가되면 부끄럽지 않습니다. 하지만 나는 내 잦은 결근에 관대하고 약속을 지키기 위해 일찍 퇴근해야하는 하루 일을하고있다. 만약 내가 스스로 노력하려고한다면 나는 살아남지 못할 것이다. 부모님은 내 전화, 보험료, 음식비를 지불하고 집세를 내지 않습니다.나는 약속, 자동차 및 학생 융자 비용 만 지불합니다. 그렇다면 내 예산은 꽤 빡빡합니다.

나는 많은면에서 운이 좋다. 나는 직업을 가질 수있다. 더 심각한 문제를 가진 많은 사람들에게 나는 건강하게 - 그리고 독립적으로 들릴 것입니다. 나는 나 자신을 위해 일을하는 나의 능력에 대해 배은망덕하지 않다. 나는 많은 사람들이 내가있는 것보다 훨씬 더 많이 의존하고 있다는 것을 알고있다. 외면적으로 다른 사람들에게 의존하는 것처럼 보이지 않을 수도 있습니다. 그러나 나는 존재한다. 그리고 이것은 독립을 정의하는 나의 투쟁이다.

의존의 시간에 독립적 인 느낌

나는 내 뜻 내에서 독립적이라고 말할 수있다. 즉, 저는 제가 독립 할 수 있기 때문에 할 수 있습니다. 저거 경찰인가? 아니면 단순히 적응하는 것입니까? <9399>이 끊임없는 투쟁은 나를 찢어 놓는다. 내 마음 속에서 나는 계획을 세우고 할 일 목록을 만든다. 그러나 내가 시도 할 때, 나는 그들을 모두 할 수는 없다. 내 몸은 모든 것을하는 방식으로 기능하지 않을 것입니다. 이것은 보이지 않는 병이있는 내 삶입니다. 나는 많이 자야하지만 시간 낭비라고보기는 어렵습니다. 내 자존심은 그렇게 크지 않아 도움을 요청하지 않지만 도움이 필요하지 않습니다. 나는 일어날 때 엄마가 내가 흔들릴 때 도와 주려고 할 때가끔 스냅합니다. 나는 그녀의 도움이 필요 없다고 소리 지르고 싶다. 나는 내 자신의 두 발로 서있을 수있다.

문자 그대로 당신의 발에 서기가 어려울 때 그것을 증명하는 것은 어렵습니다.

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다양한 유형의 독립성

나는 내가 독립적이라고 생각한다면 엄마 한 번 물었다. 그녀는 내 마음을 제어 할 수 있기 때문에 내가 독립적이라고 말했다: 독립적 인 사상가. 나는 그런 생각조차하지 않았다. 내

시체

가 도움없이 할 수 없었던 것에 초점을 맞추기에는 너무 바빴습니다. 나는 내 마음을 잊었다. 수년 동안 만성 질환에 대한 경험이 저를 변화 시켰습니다. 나는 더 강해지고, 더 단호 해졌다. 내가 아프면, 내가 통제 할 수 없어도 그날을 낭비 할 수밖에 없다. 그래서 나는 읽었다. 읽을 수 없다면 다큐멘터리를보고 뭔가 배울 수 있습니다. 나는 항상 생산적으로 느낄 수있는 일을 생각합니다. 나는 매일 메스꺼움, 통증 및 불편 함을 느끼지만 일합니다. 사실, 내가 병에 어떻게 대처했는지는 최근에 유능한 친구가 된 자신의 위장 문제를 도왔습니다. 그녀는 나의 충고가 신의 선물이라고 말했다.

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아마 이것은 독립이 어떻게 생겼는지입니다. 아마 내가보기에는 흑백이 아닌 오히려 더 밝게 보이는 회색 영역과 다른 영역에서는 더 어둡게 보인다. 나는이 단어의 모든 감각에서 독립적 일 수는 없지만, 내가 할 수있는 방법을 계속 찾아야 할 수도 있습니다. 어쩌면 독립적이라는 것은 그 차이를 아는 것입니다.

에린 포터 (Erynn Porter)는 만성 질환을 앓 았으나 뉴햄프셔 예술 학교에서 창작 작문을 전공하지 못했습니다. 그녀는 현재 Quail Bell Magazine의 편집자이며 Chicago Books and Electric Literature에 대한 서평을 받았습니다. 그녀는 바스 트, ROAR, Entropy, Brooklyn Mag 및 Ravishly에서 출간되었거나 출품되었습니다. 자신의 작품을 편집하는 동안 종종 먹는 사탕을 찾을 수 있습니다.그녀는 캔디가 완벽한 편집 음식이라고 주장합니다. Erynn이 편집하지 않을 때, 그녀는 고양이 옆에 위로 말린 독서를하고 있습니다.