엄마가되었을 때 엄마를 잃었습니다.

그는 다시 물었다: "어떻게 엄마가 돌아 가셨습니까? "

그리고 다시 아들에게 암에 걸렸다 고 이야기합니다. 그러나 이번에는 그를 진정시키지 않습니다. 그는 더 많은 질문을합니다:

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"얼마나 오래 되었습니까? "

"그녀가 절 만났나요? "

"아빠를 기억하지만 왜 엄마를 기억하지 않습니까? "

얼마나 더 오래 호기심을 피할 수 있을지 모르겠습니다. 결국, 벤은 9 살이 며, 그는 그들이 오면서 호기심 많고 세심한 사람입니다.

나는 진실을 드러낸다. 그녀는 결코 그를 만나지 않았다.

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지금은 충분하다고 생각합니다. 그가 나를 안아주기 위해 걸어가는 동안 그의 눈은 슬픔으로 가득차 있습니다. 나는 그가 더 많은 정보를 원한다고 말할 수있다. 그러나 나는 아직 그것을 할 수 없다. 내가 임신 한 지 3 개월이되었을 때 그녀가 죽었다는 것을 말할 수 없다.

결코 좋은 타이밍이 아닙니다.

아직 할 수 없습니다. 내가 임신 한 지 3 개월이되었을 때 그녀가 죽었다는 것을 말할 수 없다.

제 21 번째 생일에, 엄마는 3 살 때 제가 제 딸에게 가슴을 상하게 할 정도로 열심히 걷어차는 것에 대해 이야기했습니다. 몇 주 동안 통증이 있었고, 의사를 방문했습니다. X- 레이 촬영으로 다른 검사가 진행되어 3 기 유방암을 앓고 있음이 밝혀졌습니다.

처음으로 아이와 함께 있다는 것을 알게 된 지 몇 시간 만에, 나는 암이 퍼졌다는 것을 알게되었습니다. <이녀간 999> 두 달 동안, 나는 엄마가 자기가 내 아기를 만날 수있을만큼 충분히 오래 산다고 안심시켰다. "이전에 암에 시달렸습니다. 나는 네가 다시 할 수 있음을 안다. "나는 그녀에게 말했다.

AdvertisementAdvertisement 임신 한 지 3 개월 만에 엄마를 알게되어 기뻤는데, 나는 또한 그것을 두려워했다. 그녀가 그 소식을 들었을 때, 그녀는 안도감과 고뇌가 섞여 나와 나를 보았다.

그러나 암이 진행되면서 아기가 도착하기 전에 그녀가 사라질 것임이 분명했습니다. 나는 그녀가 내 위가 성장하고, 배달실에서 나와 함께 할 수 있고, 모성으로 나를 인도 할 수 있도록 그녀가 계속 싸우기를 바라면서 이기적이라고 느꼈다. 그런 다음 갑자기 이기심은 자비로 바뀌었다. 내가 원한 것은 그녀의 고통이 사라지는 것이 었습니다.

임신 중에 3 개월 째를 맞았을 때 어머니 께 말씀 드리게되어서 기뻤습니다.하지만 저는 그것을 두려워했습니다. 그녀가 그 소식을 들었을 때, 그녀는 안도감과 고뇌가 섞여 나와 나를 보았다. "정말 대단합니다."그녀가 말했다. 우리는 그녀가 정말로 다음과 같이 말하고 싶다는 것을 알았습니다. "나는 지금 떠나야 만합니다. "

그녀는 며칠 후 세상을 떠났습니다.

슬픔에 잠길 때 즐거운 이유 찾기

임신의 나머지 부분은 아기의 도착을 기다리고 엄마의 상실을 슬프게하면서 기복의 롤러 코스터였습니다.때때로 다른 하나보다 내 마음에 더 많은 것이있었습니다. 남편, 가족 및 친구들의 지원에 감사 드렸습니다. 나는 심지어 내가 살았던 위대한 도시에서 위안을 찾았습니다. 시카고의 활기는 나를 움직이고, 사고하고, 자기 연민을 피하게했습니다. 나는 사생활에 대한 나의 고통을 생각할 수 있었지만 고립되어 있지는 않았다.

임신 6 개월 때, 남편과 나는 우리가 가장 좋아하는 장소 인 코미디 클럽 Zanies에 갔다. 내가 아기를 깨달은 것은 처음이었고 나는 강한 유대감을 가졌습니다. 스탠드 업 코미디언이 무대에 올랐을 때, 나는 마지막보다 더 웃겼다. 나는 더 열심히 웃었다. 밤늦게까지 나는 아기가주의를 끌기 위해 너무나 웃었다. 내가 웃을 때마다 그는 쫓겨났다. 내 웃음이 점점 강해짐에 따라 그의 킥도 강해졌습니다. 쇼가 끝날 무렵 우리는 조화롭게 웃고있는 것 같았습니다.

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나는 그날 밤에 내 아기를 알고 집에 갔다. 엄마와 아들 만 이해할 수있는 방식으로 연결되어 있었다. 나는 그를 만나기를 기다릴 수 없었다.

내가 줄 수있는 것은 내 추억이다.

나의 마지막 임신 기간 동안, 아기의 도착 계획이 나를 소비했다. 그리고 내가 알기도 전에 벤이 여기에있었습니다. 그들은 그녀의 부재에도 불구하고 그녀가 그들 중 일부라는 것을 깨달았다.

남편과 제가 처음 몇 달을 어떻게 지 냈는지 확신 할 수 없습니다. 시어머니와 누이는 커다란 도움이되었으며, 아버지는 필요할 때마다 퇴원시켜 주셨습니다. 시간이 지남에 따라 우리는 어떻게 새 부모가하는 것처럼 기능하는 법을 배웠습니다.

몇 년이 지남에 따라 벤과 결국 딸은 엄마와 아빠에 대해 물어볼 것입니다. (그는 Ben이 3 살 때 Cayla는 죽었습니다. Cayla는 1 살이었습니다.) 나는 여기 저기에 작은 것들을 말할 것입니다. 우리 아버지가 얼마나 우스운 지, 우리 엄마가 얼마나 친절했는지 등을 말합니다. 그러나 나는 부모님을 결코 알지 못한다는 사실을 받아 들였습니다. 그들은 내 기억에 정착해야한다.

어머니의 죽음 10 주년이 다가 오면서 나는 반발하는 방법에 어려움을 겪었다. 하루 종일 내 방에 숨어 있기보다는 내가 정말로하고 싶었던 것이 었습니다. 나는 항상 그녀처럼 긍정적이었습니다.

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어린 시절부터 아이들에게 내가 좋아하는 사진과 재미있는 홈 비디오를 보여주었습니다. 나는 그 (것)들에게 수제 피자를위한 그녀의 조리법을 만들었다. 무엇보다도 나는 그들에게 그녀의 본질과 특성이 반영되어있는 것을 볼 수있는 방법에 관해 그들에게 말했다. 벤 (Ben)에서는 다른 사람들을위한 타고난 연민을 봅니다. Cayla에서 그녀의 매혹적인 큰 파란 눈. 그들은 그녀의 부재에도 불구하고 그녀가 그들 중 일부라는 것을 깨달았다.

벤이 질문을하기 시작하면서 나는 가능한 한 최선을 다해 대답했다. 그러나 나는 그녀가 죽을 때까지 기다리지 않기로 결심했다. 나는 언제 어떻게 그녀가 죽었는지에 대해 이야기하고 싶지 않습니다. 저는 아이들이 어떻게 살았는지 알기를 바랍니다.

하지만 언젠가 나는 그에게 이야기 전체를 말할 것입니다. 어쩌면 우리 엄마가 나 한테 말했듯이 21 번째 생일날에.