26 세의 불임 : 진단과 미래

나는 정착하려고 서두른 적이 결코 없었다. 사실, 나는 항상 결혼하지 않겠다고 생각했거나 30 대까지 키우는 것에 대해 생각하기 시작했습니다. 나는 미래에 가족이 있기를 원했고, 나는 그 일을 현실로 만들기 시작할 충분한 시간이 있다고 가정했다.

게다가, 20 대 초반에서 중반에, 나는 정착에 대해 걱정할 너무 재미가있었습니다.

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그렇다면 모든 것이 바뀌 었습니다. 의사는 몇 달 간의 통증과 생리 불순한 생리 기간이 끝난 후 탐험 수술 스케줄링이 좋은 생각이라고 생각한다고 말했습니다. 잠에서 깨어 났을 때 자궁 내막증이라는 새로운 진단이있었습니다. 6 개월 후 다시 수술이 필요할 때, 그 진단은 4 기 (중증)의 자궁 내막증으로 업그레이드되었습니다.

"아이를 원한다면 의사가 나에게 말했다. "우리는 나중에 당신을 재생산 내분비 학자에게 빨리 보내야합니다. 가까운 장래에 자궁 절제술을 받아야합니다. "

나는 당시 26 세였다. 그리고 여전히 매우 단 하나.

낙진

나는 진단을 은혜로 다루었다고 말할 수 있었으면 좋겠지 만 물론 그렇지 않았다. 나는 무너졌다. 나는 엄마가되고 싶었다. 나는 항상 엄마가되고 싶었지만 이렇게하지 않았습니다. 강압 당하지 않습니다. 혼자가 아니야. 내 남은 인생을 알아 내려고 애쓰는 동안은 아니 었어.

나는 단지 엄마가되고 싶었지만 아니었다. 나는 임신하고 싶었다. 나는 모유로 키우고 싶었다. 나는 내 자신의 작은 미니를 원했다. 나는 그 모든 경험을 원했다.

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그리고 제가 정말로 앉아서 그것에 대해 생각할 때, 한 명의 어머니가되는 것이 결코 어머니가되는 것보다 나에게 무섭지 않다는 것을 깨달았습니다.

따라서 체외 수정 (IVF)을 권장하는 생식 내분비 학자와 약속을 잡았습니다. 나는 또한 정자 기증자를보기 시작했다.

동시에, 저는 전직 남자 친구에게 그 기부자가 될 것을 깊이 압박했습니다. 되돌아 보면, 나는 내가 생각하고있는 것을 모른다. 나는 그와 나는 양립 할 수 없다는 것을 알았다. 그러나 나는 또한 그가 나를 사랑했다는 것을 알았고, 그가 내가 정착하기 위해 가장 가까이에 있었다는 것을 알았다. 그리고 저는 이것을 혼자하고 싶지 않았습니다. 고맙게도, 그는 나에게 "아니오"라고 말하는 감각이 있었지만, 몇 주간 구걸을 한 후에 만. 나는 내 미세한 순간 중 하나가 아니라는 것을 인정할 것이다.

모든 것이 잘 풀리지 않을 때

제 27 번째 생일이 지나도 얼마되지 않아 첫 IVF주기를 시작했습니다. 나는 올리브 피부와 녹색 눈을 가진 기증자를 골랐다. 그는 키가 6 피트 였고, 종이에 그는 내가 실제 생활에서 데이트했을지도 모르는 누군가와 약간 같게 들렸다.

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제 친구들과 가족은지지를 받았고, 알을 뽑을 때가되어서 모든 것에 평화가있었습니다. 이것은 예정된 것입니다. 나는 엄마가 될거야. 모든 것이 잘 풀릴 것입니다.

오직, 그렇지 않았습니다. 나는 임신하지 않았다. 나는 2 주간의 기다림을하면서 내가 내가했던 것만 큼 잘 알았을뿐만 아니라 내 몸도 알지 못한다는 것을 알았다.

그리고 나는 황폐 해졌다.

나는 두 개의 냉동 배아가 남아 있었지만, 갑자기 나는 거의 희망이 없었다. 나는 내 생각을 함께 풀려고 몇 달이 걸렸다. 나는 그 모양이 무엇인지를 묘사 할 수 없기 때문에 1 년 넘게 데이트를하지 않았다. 내가 누군가에게 새로운 길을 어떻게 설명하겠습니까? 생각조차도 우스운 이야기였습니다.

나는 시간을 낭비하고있는 것처럼 느꼈다. 마치 처음부터이 부분을 알아 내야했기 때문에 다른 퍼즐 조각을 찾을 수있었습니다. 그래서 몇 달 후에 처음 실패한 IVF주기의 슬픔을 극복하고 나는 두 번째 주사를 시작했습니다.

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누군가를 만났을 때였 다.

천 조각이 흩어져 있고 다음 단계는 남지 않았다.

내가 만난 사람은 재밌고 지적이며 매력적이었고, 나처럼 보았다. 실제로 추구 할만한 가치가있는 사람이었습니다. 나는 불임의 악몽에 너무 빠져 있었고, 누군가 나를 그렇게 쳐다 보았을 때 나는 기억할 수 없었다.

물론 두 달 후에 관계가 어지럽게되었습니다. 저는 27 살의 한 여성으로서 시계가 너무 커져서 우리 중 어느 누구도 듣지 못했습니다. 그러나 그는 자기 인생에서 아무것도에 몰두하고 싶었던 곳이 아니 었습니다.

그건 100 % 공평했지만 아무도 따라 잡을 때까지 기다릴 시간이 없었습니다.

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불행히도 저는 다음 단계가 무엇인지 알지 못했습니다. 나는 효과가 없었던 다산 치료에 대해 저축 한도를 1 센트 썼다. 내가 돈을 더 벌었다고해도 나는 같은 길로 다시 가고 싶었을지 모르겠다. 보장이 없었기 때문에 치료 자체로 인해 자궁 내막증의 고통스런 부작용이 가속화되었습니다.

나는 그 평범한 확률에 다시 맞서기 위해 내가 생각한 바가 없다.

치료할 공간

결국, 나는 결정을 내리지 않기로 결정했습니다. 나는 숨을 쉬어야했다. 나는 치유가 필요했다. 그리고 파트너를 찾아야했습니다. 나는이 혼자서 더 이상 혼자하고 싶지 않았다. 나는 내 옆에있는 사람이 내가 다음 단계로 올 단계에서 투자 한 것과 같은 사람이되기를 원했습니다.

돌이켜 볼 때, 나는 절대 절망적 인 소녀가 아니었다. 나는 결코 정착하기를 열망 한 사람이 아니 었습니다. 그러나 지금 나는 있었고, 나는 밖으로 나가고 있었다. 오랫동안 관계가 지속되지 않았다.

29 살에, 내가 실제로 생각한 남자와의 나쁜 헤어짐에서 벗어나 데이트를 중단하기로 결심했다. 분명히 뭔가 잘못하고 있었고, 나는 머리를 똑바로 세워야했습니다. 나는 대신에 일하기 시작했다, 치료에 참석하고, 철인 3 종 경기와 하프 마라톤을 위해 훈련하고, 책을 쓰기 시작했다. 나는 2 년 전에 임신했다면 내가 할 수 없었던 모든 일을하기로 결정했다. 나는 여행했다. 나는 내실 사진 촬영을 위해 포즈를 취했다. 그리고 나는 친구와 술집에서 술을 마시는 데 너무 많은 밤을 보냈습니다.

무언가가 일어날 때까지는 입양까지 내 마음을 열었습니다. 그리고 다시, 갑자기, 나는 혼자있는 동안 모성을 추구하는 자신을 발견했습니다. 이번에 만 작동했습니다.

모성을 향해 마음을 열자.

제 30 번째 생일 2 개월 만에 처음으로 딸과 만나는 배달실에있었습니다.

그녀는 오늘 4 살이며, 내 인생의 절대적인 사랑입니다. 나는 아직도 그 낭만적 인 사랑을 발견하지 못했지만, 나는 딸이 태어난 이후로 정말로 시도하지 않았다는 것을 처음으로 인정한다. 미혼모가 된 것은 꽤 많은 시간을 소비하고 첫 데이트에 대한 시간을두고 처음부터 관계를 시작하지 않습니다.

때로는 8 년 전 너무나 크게 벗어나지 않았다면 내 인생이 어디 있을지 궁금해졌습니다. 나는 지금까지 누군가를 만났을 까? 결혼했습니다? 구식 방식으로 가족을 시작 했나요?